她不知道为什么会去喜欢这样一个男人

第三者的爱情第一篇:第三者的爱情 是的,我谈过很多次恋爱。
大概有十来次,虽然我觉得跟很多人相比我还算少,但足以被一些自认为正派的人骂一句:滥交。
其实有谁去相信,我至少有十次是认真的。我不相信一见钟情,认为爱情是慢慢培养,慢慢升华的。所以尽管一开始我并不是当时就很喜欢对方,也会交往。但慢慢深入交往之后,我或者他都会因为一些原因而选择放弃,有因为距离,有因为性格,也有因为年少轻狂。
有时候我会很气馁,我总是遇不到对的人。
我有恋父情结。心理书上说,小时候得不到父爱,就会在爱情里寻找。
我想我正是这一型。
渴望对方把我当小妹妹一样疼我,骂我是小笨蛋,却帮我打点好一切。我喜欢强而有力的大男人。
2008年寒假,我刚与上一任男友分手。
尽管跟他一起的时候,我们有过欢笑有过泪水,但始终大家性格和兴趣都不合适,所以分手收场。
分手之后很多人追求,以致我一度要在QQ上开一个专门的分组。我不是炫耀,我知道有人会比我更多追求者。
我这次没有像以前那样急于找一个填补空白,经历过太多次伤害之后,我觉得自己应该成熟一点,深思熟虑一点。我在等。
终于,我好像等到了。
他并不算太帅,也不是我爱的成熟性感型,他有点微胖,圆圆的脸,很大的眼睛,比我高一个头。跟我一样是读艺术的,算是我的师兄,我刚进去大学的时候他刚毕业。他还养了一条我做梦都想养的巴哥。
我们是在网上认识的,第一次见面的时候,我的心颤抖了一下。 我一见钟情了。
第一次见面的时候是快要情人节,我送了一盒自己做的巧克力给他。为了不会融化掉,他把那6颗其实不怎么好吃的巧克力一次过吃了。我很高兴。
第二次见面,因为我化妆穿衣弄太久,他上了我家里等我。他翻开我高考以前画的画看,我知道他画得比我厉害很多,所以我很害羞的不肯让他看。最后他看到衣柜一侧有一幅画贴着,我忙用跑过去遮住,他面对着我,那一刻,我心跳加速。
为什么我会心跳?我这个不知道吻过多少人的人居然知道心跳……
你不知道这样很危险的吗?他轻笑。
能有多危险?我说。心里想着,反正我也不是处,有关系么?
对视了好久,他吻我。我心里激动得一塌糊涂。
当他的手抚上我胸前的时候,我阻止了。这一次,我不想开始得太快,我不要再easy
come easy go! 最后我们没有做爱。
我们去吃饭的时候,我被街上的人言语挑逗。他轻笑了一下,我觉得是有冷笑的意味,但当时并没有想太多。事后他还常在我面前重复那句话,挑逗我?还是故意逗我生气?我不知道。
你穿的太性感了,你这么小,却比我公司很多女生都要性感。他说。
性感不好吗?我问。虽然穿得性感会惹来目光,惹来骚扰,但我喜欢这种风格的衣服,如果让我穿T恤牛仔裤,我会觉得自己像个男人。春夏秋冬,我几乎不穿长裤。
跟我不衬。而且我不喜欢别人那样看着你的目光。他说。
其实我只是想吸引你的目光。
他还不许我化妆,我素颜的时候,他说:这样才好看。
于是我再不穿紧身的,低胸的,超短的衣服,用近乎素颜的淡妆去跟他约会。
他常常强调自己是天蝎座,外冷内热,一旦决定了就不会再回头。
情人节那天他跟我一起过。
他带我去黄沙吃海鲜,吃完之后在沙面散步。沙面是一个浪漫的地方,但不知道为什么这一晚我觉得充满了忧伤。
他总是若有所思,不时看看我。 怎么了?我问。
想起以前的事情。他说,他跟前任女朋友分手是因为对方有第三者。
当时我只觉得很心疼他。那晚回去之后,他没有回复我短信。很久之后我才知道为什么。
我们一起吃饭的时候,他常常观察我,他的眼神谜一般深邃,我不知道他在想什么,但我清楚那不是爱恋的眼神。
为什么盯着我看?我受不了。 看清楚你的样子。他还是继续看。
我们之间的话题不多,无外乎设计,吃的,家庭。
他爸爸上一年去世了,妈妈去美国,只剩下他在这里。我心疼他,想着怎样可以给他更多的温暖。但他表现得很坚强,我无从入手。
一次我无意跟好友说起我的新男朋友,谁知道他的家庭跟我好友的家庭是世交,世事也太巧了吧?但我跟他说起的时候,他很紧张,让我不要跟朋友说太多我们的事。我生气了,为什么不能呢?他见我生气,立刻打电话给我,解释说,他爸爸去世后,很多人说他们家的闲话,他不希望别人觉得他怎样云云……
恋爱中的女人是傻的,我勉强劝自己相信了他的解释。但我还是有跟友人说我跟他的事情,只是让友人不跟家里说。
他问我为什么那么喜欢他,他又不帅。 我说,就是喜欢你胖胖的啊……
他喜欢我在家里做饭给他吃。
每一次我总是不小心把一道菜做坏,想倒掉。但他总是坚持全部吃完。即使有一次我不小心煮了他不喜欢的鱼汤,他也全部喝光。那一刻我很感动,我认为他是喜欢我的,即使他有时候很冷漠。
和我做爱的时候的他是最热情的。我紧紧地搂着他,永远不想跟他分开。
我喜欢他身上的香味,但我一直不知道他用的是哪个牌子的香水。
做完之后,他不会立刻睡觉,常常在我怀里撒娇。以前我不喜欢撒娇的男生,但是,他例外,我想给他很多很多的爱。
他虽然比我大,但在我心中像个小正太。他常说我外表成熟,内心幼稚。我笑了,只能无奈地笑了。我该怎样表现我的成熟呢?
他介意我不是处女。 他抱着我,说:如果我是你的第一个,那多好。
我说:我也不是你第一个啊,我们算是扯平了。 他:…..
有一次他刚下班,我看他很累的样子,就端了水和热毛巾给他。
他突然叹气,喃喃道:为什么呢,我一直都只是想要这样而已,为什么不可以……
我说:傻瓜,现在不就有了? 他还是在自说自话。
我一直抱着他,听他说。我希望我对他的好能感动他。
我们之间的话题真的很少,有时候少到要用做爱来打发时间。虽然我喜欢跟他做爱,但我并不想跟他只做爱。我知道他喜欢打游戏。我本来也玩,但不多。于是我开始玩他玩的游戏,查他会玩的游戏所有的资料。
只为融入他的世界。 他跟我说过一次分手。
我的前女友缠着我,她家里人有病,我不想刺激到她。我们先分开一阵子,我跟她解决了,再找你,好不好?
我理所当然地拒绝了,我不要当后备,我和她,你只能选一个。
他最后没有跟我分手。 可是,我营造给自己的美好似乎也开始到了尽头。
这时候我开学了,课程很紧,但我一点上课的心思都没有。
我知道了他前两任女友都是活泼开朗的男生性格,装扮也是简简单单的休闲风,跟我完全不一样。我问他为什么跟我在一起,他说:我要试一下真正的女人是怎样的。
我心里有点痛。这是称赞还是侮辱?
他也开始常常在QQ里发色情的表情给我。我不喜欢,但无法阻止。
有一次我终于受不了他所谓的天蝎座性格,他忽然的冷漠,忽然的热情。
我们分手吧。我说。 你,你竟然……好吧,既然你这么说……
但不到一个小时,我又后悔了,原来我到了离不开他的地步。他说他这样对我是为了考验我的爱,他前两个女友都通过了考验,只有我这么快放弃。
我拼命地求他,让他给我一次机会。他不肯。
我魂不守舍地过了一个星期。最后跟他谈妥了条件,如果我敢照一张裸照给他,他就跟我和好。我疯了,真的照了给他。
他呆了,你真大胆。 我心里痛楚地冷笑,为了你,我没有什么不敢的。
但对于我们和好的事,他还是支支吾吾的。有一次朋友打电话给我,问我在哪里,我说跟男友一起。
然而他跟我说,我不是你男友,不要跟你朋友这么说。
我不出声,只能默默忍眼泪。
然而这一切我都可以忍受,不过终于有一天,我发现了我不可以忍受的东西。我找到了他QQ空间里有一个名为laopo的链接,我点击过去,发现对方的对于他的链接描述是laogon。
我心碎了。 看了对方的日记,我心更碎。 他们根本没有完全撇清关系过。
太可笑了,我等了那么久,在十几个人里挑出的一个,还是跟以前一样挑错了。
我找到了那女方的QQ。之后一切都很明白,我是第三者,破坏人家近3年感情的第三者。他们真的很像,他们有很多共同的兴趣共同的朋友,他们的回忆我无法相比。
他骂我,说我去骚扰她。 她情绪很不稳定,你不要刺激她。他说。
我情绪难道很好?
我看过她的照片,她短发,尖尖的脸,大眼睛,很可爱。而我,长发,方方的下颚,眼角有些向上扬,无论我怎样修饰,给人的感觉就是很媚,有人说我给人的第一印象很冷,很高傲。
他跟她和我都说过,他觉得我是一个很有新鲜感的人。
对啊,你之前的两个女朋友跟我太不一样了,你是因为这样才想跟我一起的吗?因为你想试一下真正的女人是怎样的吗?
对方女的说,她早知道我们的事情了,在他陪我过情人节的那一晚就知道了。她说了分手,只是他不肯分手,并且说是我缠着他。
我问他,但他说,给他时间。这时,他又不许我分手了。
我想起情人节那晚,我终于知道他为什么若有所思。但有第三者的不是她,而是他自己。
只要你不骗我,我等多久都可以。告诉我,你爱我吗?我说。
我爱你,你给我时间。 他不知道我还跟她联系,因为我答应不骚扰她。
但她人真的很好,把一切都告诉我,也没有骂我,反而安慰我。她说我傻。
你知道吗,他跟你一起的时候,却发短信给我说老婆我想你。她说。
他对她说,不爱我,只爱她。但他对我说,我对她没有感情了,你等我。如是反复将近一个月。
我跟他天天都在吵架,我哭了,但他也哭了。他说:你说你这次陷得太深,难道我不是吗?但我知道他在她面前,也有哭。
眼泪也是男人的武器?
我跟你没有话题,我们根本不是同一个世界的人,这样的爱情不会有结果的。我说。
你不觉得我每一次都很努力地找话题的吗?他说。
我面对着你,就不知道说什么好。跟他一起我说话总是不由地小心翼翼,可能我太爱他,希望自己在他心里是完美的。但其实我也是一个有小小的坏心眼,喜欢时不时发发疯的小女生。
为什么?
不知道怎么说。如果我跟他说我因为太爱他,而无法表达真实的自己,不知道他会怎样想呢。
我心力交瘁。
这时候,出现了一个人。我认识那个人很久了,我知道那人喜欢我,我跟他的事情都告诉过那人。我动摇了。
我跟他说了分手之后立刻跟那人在一起了。我想用这个方法,逼自己不再回头。
他打电话给我。哭了一个小时。
我的方法似乎失败了,心还是软下来,答应不分手。但我却无法跟那人说分手了,现在从三角关系,变了四角关系。我真的觉得很崩溃……
她说,你爱他吗,我尽量劝他跟你在一起了,但我告诉你,他不是什么好人。
我说,谢谢你。
我看过她的照片,她很可爱,但我知道我比她漂亮。她家里条件很好,朋友很多,但我生长在破碎的家庭中,天生有一种孤独感和自卑感。也许狮子座就是天生的活泼人缘好吧。
我能做得比她好的是我肯温柔肯体贴,我愿意无条件照顾他迁就他,而她则要求他照顾他。他是累了,所以才会在我的温柔下喃喃自语,说:为什么不可以……我知道他想说的是为什么你不可以这样?你指的就是她。
这是我第一次发现,漂亮不是一切,温柔也不是抓住男人的心的利器。只要他喜欢你,你的一切缺点都是好的,反之你做什么都没有用。
太快付出了一切,对方是不会珍惜的。
我有恨过他,跟他说,要么选我,要么选她。 可是最终都没有结果。
我跟那人继续稳定发展。
那人很爱我,迁就我,把我捧在手心当宝贝,最重要的是,他知道我爱的不是他。
我还是人吗我?
于是一个晚上,我跟那人在吃饭,他打电话给我,真的要分手吗? 嗯。我说。
你不要后悔。他说
不后悔。但我脑海里却想起他说,他决定了的东西就永不回头,心里一阵寒。
你说的。 嗯。我挂了电话。然后心不在焉地吃完晚饭,不敢在那人面前哭出来。
晚上,他又发了真的要分手吗给我。
我哭得一塌糊涂,手颤抖着发出肯定的答案。
希望我离开了你,你会幸福。他说。
错了,是我离开了你,你跟她要幸福。我觉得我自己要死去一般。
之后的一段日子,我都像行尸走肉一般。我太久没有深深爱过,以致这一次摔得很重。
一个追求我的男生在知道我跟他一起之后离开并祝福了我,在我跟他分手之后又回到我身边,那男生见到我分手后的样子,气得咬牙切齿:为什么你要这样,我把你照顾得好好的,你才跟他一起一个多月,就憔悴成这样!
我只能苦笑。 他有时还会QQ发些好笑的好玩的给我。但不跟我说话。
我时不时跟他说,I miss u。 但他还是不会理我。
直到一年之后的今天,我还是爱着他。
我曾经跟他说过,我给你一年的时间吧,你好好考虑。但他不要。
我也知道他跟前女友并没有在一起,因为那女生真的很坚强。我说她坚强,是因为她觉得我太傻,把真相告诉我了,本来她答应他不说的。原来在我跟他认识的时候,她把他们的女儿生了下来。她现在是单亲妈妈。
我对她说,你真有勇气! 她说,我不希望我再有这样的勇气。
朋友说,他真可耻! 是的,他可耻,他不专情,他不果断,他爱撒谎。
但我还是爱他。 在女儿生日那天,他改了签名,祝女儿生日快乐。
我想,如果我没有出现,他们该是多幸福的一家人啊。
他现在连QQ上也没有理过我了,可能他知道她把孩子的事情都告诉了我。
我现在也还是常常打游戏,尽管不可能再跟他一起玩。我记得以前在他家里依偎在他身边,边看他打生化危机,边和他的小巴哥玩,我怀念那种感觉。尽管后来我知道那只巴哥,是他跟她的爱情记忆的其中一个。
我知道我们不可能再一起了。
他真的离开了,就决断得不再回头。我也没有勇气再做一次爱情的奴隶。
我告诉自己,爱人不一定要自私地留在身边,应该让他到他会觉得幸福的地方。
他们有很多回忆,很多相同点,很多话题。而我们,没有。
无法在心灵上有共鸣,互相作为对方的soulmate的两人,不是情侣。
我可以认为他有喜欢过我,但他肯定没有爱过我。
他喜欢我的外表,他告诉我他喜欢我娇声的呻吟。但我想让他欣赏的,却是我的能干,我的成熟,我的努力,我的所有优点和缺点。
我也希望别人照顾我,而不是我一味的迁就。
我不恨他。我想留在心里的都是美好的回忆。 再见了我的爱人。
我永远不可能再跟你一起。心灵上无法有共鸣的恋人,是不可能在一起的。你永远在我心里,你的照片还在我的电脑里,我不会刻意忘记你也不会固执地爱恋你,就让一切随遇而安。
祝福你,还有她。还有小宝宝。第二篇:第三者的爱情
下午三点半,我走进值班室,电话响起。
情感服务中心吗?我叫云,我现在很难过……老师,我需要你的帮助……
一个优美而哀伤的年轻女声,富有磁性而有些哽咽。嗯,慢慢说,我在听。我温和地鼓励她。"我正在结束一段,与一个已婚男人的婚外恋情,现在回老家休假疗伤,但是我还是忍不住想打电话给他,我现在很痛,很痛……痛得不能呼吸,老师,你能帮帮我吗?""我明白,这种痛苦的感觉!就象胸口被尖锤扎刺一样?似乎停止了呼吸?感觉整个头脑被清空了,只留下唯一的一个念头—–想他?"我形象地描述她的身心感受。是的,是的,老师,我就是这种感觉!就是这种感觉!云似乎找到了知音,连连称是.
前几天,我们一起开车出去玩,回家的路上,我要他跟我一起回我住处,他说不行,
有事要回家。已经开车来到了我的楼下,我坚持要他上去,他不肯;很多次都是这样,我需要他的时候,我想跟他呆在一起的时候,他总是要回家的,我都忍了。
我们相爱已经三年,我来深圳与他同居一年。来深圳前,我们有过协定,就这样过,他不离婚,我们也不需要结婚,相爱就够了,不妨碍我们在一起。我们每周有二次固定相聚的时间,不知道为何,这一天,这一次,我突然忍受不了了,我的心情突然坏到了极至,似乎,我感觉到了我的人生永无光明,不能磊落!我好象要疯了!我用力地甩车门而出,留下了一句:你记着,我要你后悔一辈子!之后,我上楼就拿了一把水果刀切腕自杀了,看着血鲜红地一点一点地往下滴,我完全麻木了,一点都不觉得痛……
因为漫长的三年没有换到任何希望,那一刻的感受其实就是心已经死了……我继续说出她的感受,让她把她的故事说完。
后来,他开车到半路,突然觉得不对,就打我的电话,电话一直响,没人接,他预感到出事了,于是,他立刻掉转车返回到我的住处,看到我躺在沙发上的情景,他吓呆了……
在整个抢救过程中,我没有一点力气,也感觉不到痛,但我的神志还有些清醒,我看见他脸色惨白、大滴大滴的汗珠从额上滚落下来,惊呆得说不出话;抢救完之后,包扎好伤口,打上了点滴,他跪在我的身边抱着我,失声痛哭,要我原谅他,让他做什么都可以。他向我哭诉请求谅解的过程,我都非常清楚,但是,我始终没说一句话。他吓得寸步不敢离开我。
第二天,当我终于开口说第一句话时,他激动万分,立刻说:我答应你,我离婚,我跟你结婚!
这是你想要的结果吗?我问。
是的,这是我一直想要的结果,我一直认为能跟他一起是最幸福的事;现在,他终于答应了!但是,我突然感觉我跟他在一起不一定幸福!因为他是在我死过一次之后,是我以生命为代价的重压之下,才受惊吓而被迫答应的。如果我真的跟他结了婚,在他的心底,他一定会恨我。是我让他被迫放弃了妻儿的,是我让他妻离子散!他的内心会觉得真正幸福吗?我害怕……
是的,婚姻是共同建设的,他不幸福,你也不可能在婚姻里得到幸福,他的遗憾怨恨情绪会通过一定的方式传递给你。我说。
我模糊地感觉到了这个问题,所以,我要跟你确定。
嗯,三年了,他从没有考虑过放弃婚姻,在他的心里,一定是害怕影响到他的前程,他的经济状况、他的家。是吗?
是的,所以我想我不能跟他结婚,我也不能跟他继续这样保持一夫二妻的关系,如果这样下去,我害怕,我会出现第二次忍无可忍而自杀的情况。我不想这样,所以我离开了,但我还是想他,想给他电话,想得不能呼吸……
好的,现在你深深地吸一口气,然后憋住,实在憋不住了,再慢慢吐气;连续做五次……然后用你自己最舒服的节奏呼吸;想象一下跟他在一起就这样下去,五年以后的今天,你是什么样子?十年以后,你是什么样子……先调节她的情绪,再让她设想未来,完成她的未完事物。
五年以后,我可能再一次自杀……可能我们还是没有结果,我仍然孤独一身;可能跟他结婚了,但他一直跟他的前妻、儿子纠缠不清,我心很冷……十年以后……
好,回到此时此刻,感觉怎么样? 嗯,好多了,冷静多了!
你的声音非常动听,而且你是一个非常善良而又智慧的女子,你选择了自我掌控而不是沉溺。这非常让我佩服!我先肯定她的良好用心和本次选择放弃的明智;当初,你选择爱上这个有妇之夫,选择这么一段危险而又无望的感情,你是怎么想的呢?我要通过提问进一步帮助她认识到,从始至终,她自己都掌控着事态的发展,她完全有能力决定事情往哪个方向发展。
三年前,我正要准备结婚的男友意外去世了,在极度的悲痛和无依无靠时,我遇到了他,他的温和体贴,他的风趣学识,都深深地吸引住了我;等我知道他是有家室时,我们已经在一起了。我象抓住了一根情感的救命稻草一样,不能放下也放不下了。
你刚才说什么?你抓住的是一根稻草?我抓住他这一句话不放。
是的,救命的稻草,不能承担生命之重。刚开始二年,我们分居两地,每年见几次,我们都很快乐,我以为我可以不要婚姻就这样能跟他过一辈子,只要有爱,就足够了!但去年底,我来到了深圳工作,终于跟他团聚了,慢慢地矛盾就越来越多,我也越来越怨恨和不满了。直至到出现我开头说的哪一幕。
你发现,爱情的稻草,不能承担生活之重,因为一生一世还牵扯到家庭关系,儿女,经济收入,事业前程等等问题是吗?
是的,老师,你说得很对,他也跟我说过,我们这样的关系,很有可能,在我需要他的时刻,在我生病的事候,他并不一定能在我身边,到时怕我很受伤害。
爱情只是一颗种子,婚姻是大树,一颗种子要想成为参天大树,还需要阳光、空气、雨露,还有与它周围的环境和其它生物形成一个和谐统一的生物圈,它才能无忧地长成大树;你看一下,你的爱情还需要什么?
我懂了,跟你说了这么多,我知道怎么做了,老师,非常谢谢你!云的声音渐渐宏亮起来:老师,在现阶段,你还可以给我一些什么建议吗?
其实,你现在理智上已经完全明白了自己的需要,但是在身体上和精神上还有一个条件反射式的依恋。
第一、你现在要逐级脱敏摆脱对他的依恋;就是在时间和空间上慢慢地与他隔离,不要一下完全切断,否则会受不了;
第二、你要联系你的一切老同学、老朋友,多聚会多走动,让自己忙起来,让自己接触的朋友多起来,说不定会遇到知己;
第三、保持信息平衡,这一段时间尽量不接触一切媒体和生活中的负面的信息,不要呆在家里,多做户外运动,尽量让自己的视觉、听觉、触觉感受到全方位的愉悦信息。
第四、阅历令人智慧,你更懂得幸福的婚姻是靠自己建设得来的,而不是仅靠仰慕和感觉。第三篇:第三者的爱情
君生我未生,    我生君已老    恨不生同时,    日日与君好。    挣扎了好久自己的位置,今天她终于正确的定义了自己的位置敏感的第三者!    第三者,是她唾弃的,更是她一直以来都不愿意承认的,她想她是个聪明理智的女子,是无论如何也不会做第三者的,但是今天她却成了名副其实的第三者,用她全部的爱情去分担那二分之一,甚至四分一的爱情。    她明知道和他在一起的每一分每一秒都是没有结局的,都是会变成回忆深深烙印在心里的伤痕,但是她仍不顾一切的和他在一起,这一切的一切只因为她深深的爱上了他。    她,脆弱,聪明,伤感,如刺猬般的女子,    他,幽默,风趣,睿智,如狐狸般的商人;    在茫茫人海里,一直相信相识并非偶然,也许是匆匆的一生她注定要与他相聚    他是一个怕空虚又怕失去的商人,他也有过一段刻骨铭心的小故事。然而事实给他的就是只有寂寞,习惯了强颜欢笑的他平时掩饰着心中的忧伤,开心的或是伤心的都需自己默默承受。    自从遇到那个刺猬般的女子,他的日子变得欢乐多,至少心中有了种莫名的期待。因为她读懂了他的伤感,读懂了他这颗脆弱的心。    他们都喜欢与彼此在一起,因为两人间总有点股默契感,她总有一种力量,让彼此感觉到轻松,快乐。    随着时间的累积。她像着迷一样,总是渴望着能与他一起谈天说地,她知道自己或许正在发生着自己不愿意相信的改变。    这么多年来的修炼,终究还是没能够被他一个不经意的眼神,一个真情流露的宠溺,一个来自内心的微笑给轻易击溃。多愁善感的她不禁流泪,不禁想要咒骂自己,明明是这么敏感的一个人为什么偏偏学人家做第三者。    痛,只有一个字,却有万种解释。而她,则选择了,深深的爱他,委屈的痛隐隐发作着,无边无际…..    久违了的伤心    自从和前男友分开之后,她便再也不知道伤心是什么感觉,也很久没为男人伤过心,一直以为她的这颗心已经坚强到不为任何浮动的事所伤,但是这次,她却为了一个男人的失言泪流满面。    是的,因为她是那么期待,幻想了很多种,他在车站等候她的场景,但却唯独没有想到他就在她回来那天,去了另一个城市,而她满心的欢喜就那样被搁浅在了另一个城市,一个人,带着重重的行李,满心的委屈回来了,回到了一个她不愿意面对的城市    那天,她像个受了重伤的刺猬一样,再也无心去防卫任何伤害,一路上,她想了很多,想到了自己的过去,当想的更多的还是自己的未来,一个没有未来的未来,就真的是自己想要的吗,她越想便越难过,遂,不去想,一个人只想再次的回到原点,放弃这样一份刚刚萌芽的感情    即使,有千万种狠心,千万种矛盾,最终,她还是那么轻易的被他的甜言蜜语轻易的击败,她还是没有选择放弃这样的感情,相反,而是投入的更加多更加多的爱在他身上,她不知道为什么会去喜欢这样一个男人,而且是死心塌地的喜欢,是奋不顾身的喜欢………    久违了的担心    对不起,你拨打的电话已关机一天里她打了无数次电话,却一直都是一个声音,她真的有点担心他了,却迟迟不见他的回音。    夜里了,躺在床上还是担心着他,看着屋外一轮皎洁明月,手不禁紧紧的攥住手里的手机,怕是那人来了一条短信被她错过。    苦等良久,手机还是冰冷而沉默的。    她手指轻轻触摸屏幕,写了寥寥几个字,你在哪呀?没事吧。    犹豫半天,闭上眼睛一狠心,按了发送。    时间一秒一秒的过去,她的心一点一点的悬起来。    一直等到了她轻轻的睡去了,也不见有他的名字在手机上闪烁    于是她关机,闭眼。对一个男人这样的担心,已经很久到她都忘记了有多久。    第二天了,她的担心依然在蔓延着,没有一点稍减的趋势,犹犹豫豫的按下了绿色键,这次的电话不再是重复的对不起而是通了,但此刻她的心便也如刀割一样的痛,因为她明白了她是备胎,负责消磨他的无聊时光,她懂得的,都懂得。    久违的快乐    幸福的笑一直挂在她脸上,不是因为美丽的风景,更不是因为海的宽广,而是身边有他的陪伴,此时此景,她感觉她是完全的拥有他的,他可以牵着她的手走很多的路,看街边的风景,听风的细雨,像一对恋人一样,嬉笑打闹,那时候,她似乎幸福的忘记了她的身份,忘记了他们那见不得光爱情的凄惨。    幸福的摩天轮,承载着她对他所有的爱和期待,当仰望摩天轮的时候,她想到的不是幸福,而是时间,如果她能在她之前遇他相遇结局会是什么样呢?她不敢再去想象,因为她怕这样的思绪打扰到他的幸福感,她只是在心里默默的许了一个关于他和她天长地久的愿望,傻傻的许愿,或许这是她唯一能做的吧,她不会残忍的去破坏他的家庭,因为当她选择爱他的时候,她便接受了这样的一个事实。    那天,心里被甜蜜的小气泡充斥着,整个世界忽然的黑白,仿佛只有他的颜色是绚烂的。    暧昧的日子是幸福而痛苦的,每个人都曾单纯的以为真正爱一个人不需要拥有,但是不代表不希望拥有。    这样的他,这样的一份爱,她不知道自己要支付多久多少的爱在里面,只是知道,现在很爱很爱他,如若继续爱,便会深爱,不爱,则彻底的放开。
第三者的爱情